prejudice

La biografía de Miles Davis ofrece un intercambio fascinante entre una maestra del Julliard School y el trompetista en su adolescencia:

What Miles could not abide was his music history teacher, a white woman who, he claimed, insisted that black people played the blues ‘‘because they were poor and had to pick cotton.’’

That a Juilliard teacher of the World War II era even mentioned the blues in class might seem progressive today, but Davis did not see it that way.

He remembered having risen in class and declared—in words set down some four decades later, with a dash of his adopted street grammar—‘‘I’m from East St. Louis and my father is rich, he’s a dentist, and I play the blues. My father didn’t never pick no cotton and I didn’t wake up this morning sad and start playing the blues. There’s more to it than that.’’

Then he inserted a seemingly gratuitous barb that suggests that, for Davis, the incident may have challenged his manhood: ‘‘Well,’’ he added, ‘‘the bitch turned green and didn’t say nothing after that.’’

Muchas veces asumimos cosas respecto a los demás que no sólo son infundadas sino que limitan nuestra propia capacidad para nutrirnos de las relaciones con otras personas.

El fenómeno Susan Boyle, por más nocivo que sea, demuestra de un modo inequívoco que no todo está a la vista. Es sabio extrapolar esa enseñanza a todos los ámbitos de la vida.

debate club

Por un motivo u otro pasé mucho tiempo discutiendo esta semana. Discutí con mis compañeros de fútbol porque no corrían, con los chicos del basket porque no defendían, con los taxistas porque fumaban y manejaban lento, con clientes porque me compraban poco y con socios porque vendían de menos.

Decidí hace muchísimo tiempo que no quiero ser el tipo de persona que no deja pasar ni una. No estoy dispuesto a pelearme todo el día en mi vida personal; muchísimo menos estoy dispuesto a tener una ocupación que requiera discusión permanente.

El debate enriquece y me divierte. Estimula y genera cosas positivas. También me gusta la negociación y los acuerdos donde ambas partes ganan. Lo que no me divierte es estar todo el día enojado.

No estoy dispuesto a ser una persona que le pasan todos por arriba ni un intoleranete inadaptado. ¿Existe un feliz punto medio?

culture shock

En una economía en flujo es muy común ver cómo las personas cambian de ocupación a un ritmo más acelerado de lo normal. Usualmente apalan estos cambios en sus amistades directas, su red extendida o su experiencia directa con lo cual muchos profesionales se mantienen por inercia dentro de la industria que los forjó.

Me llama mucho la atención cuánto se subestima el rol de la cultura a la hora de enfocar una carrera profesional. Cuando cambian muchas veces no se adaptan a un entorno nuevo, a una empresa en la que saben qué hacer pero no tienen ni idea cómo lograrlo. Para buscar un buen encaje entre perfíl y organización es importante entender cuáles son los focos de la empresa, la forma en que se hacen las cosas y quienes son los que mueven la aguja.

Algunas personas operan como si fueran emprendedores aún estando en una organización con 10 años de historia; otros se lucen como muy buenos políticos, manejando relaciones, influencias y favores como lo haría un senador. El segundo no podría tener la creatividad y flexibilidad del primero ni el primero manejar las interacciones complejas y sutiles que domina el segundo.

Si querés tener éxito más vale sepas qué tipo de persona sos y cuáles son tus fortalezas, de lo contrario no importa cuánto te esfuerces para salir a flote: inevitablemente vas a hacer agua.

* * *

ego-trippin

Solamente la gente insegura y desconfiada siente la necesidad de probarse. Cuando alguien está constantemente hablando de si mismo, sus logros y por qué es relevante, tené cuidado.

En vez de reaccionar agresivamente, usá esa información y manejalo; está demostrando una falla de carácter grave.

Quien sabe su lugar, su relevancia y su peso específico no le interesan esos juegos de poder. No les hace falta, cuando llega el momento saber su lugar les valida imponer su voluntad, sin más.

memoirs

Al fondo, bien al fondo, todos pero todos los hombres queremos una misma cosa: una geisha.

Sumisa, servicial, culta, fascinante y perfecta.

Disclaimer: no, una geisha no es una puta.

overheard II

Ya pagaré loco quedate piola

Goodbye my lover

I won't insist

Man shouldn't be jealous, that's a female trait

Don't chase them, replace them!

De TODOS los bares en los que podrías estar...

thou shall not

La gente buena o mala no existe, somos todos humanos y como tales actuamos un poco de cada manera, cada día, frente a cada situación.

Tener el corazón en el lugar apropiado, las mejores intenciones y sólo buena voluntad no excusa un error. O si? Lo único que importa es que actuabas en buena fe?

Ignorar las consecuencias de tus actos es aceptable basado en que obraste con integridad?

greener grass II

Debate en la mesa: la gente viste a la novia cuando te cuenta su vida. Es simple dar una versión abreviada durante una reunión de trabajo o de 10 años de recibido y quedar como un ganador, un afortunado, un superdotado de surfeo de vida.

Desde afuera uno, el otro o el de al lado puede parecer privilegiado, que la tiene atada. Desde adentro sobredimensionás el máximo problema que tengas hasta que llega a nublar por completo toda la dimensión del cerebelo dedicada a resolverte la vida.

El proverbial vaso de agua se convierte en una pileta olímpica, el problema un bloque de cemento y compulsive procastrination es la cadena de kriptonita.

Es un bajón tener que jugar tu propio partido, con tus propias reglas y en la cancha que te tocó. (Hasta acá llego con las metáforas.)

Sería algo así como la dimensión flaca de la optimización por vértices es la única que tiene algún grado de relevancia para el objeto en cuestión.

Más bajón es saber que no podés competir en lo que valorás, que si aceptás dar lo que tenés, perdés.

Pero lo peor de todo es tener la convicción que realmente sólo se trata de potencial embotellado, que sólo es cuestión de encontrar el abrelatas correcto.

Mi anterior post con hablaba de política exterior. Hoy estoy melanco.

barreras de entrada

Siempre estuve convencido que conocer gente era difícil. Nunca tuve esa sana costumbre de hablarle a extraños por la calle. No soy de esos charletas que le empiezan a hablar a cualquier ser humano que atina a mirarme a los ojos. Menos aún a una mujer, menos que menos si me atrae.

Curtí más eso de buscar en el círculo de acquaintances. Necesité que me presenten, saber su nombre, que ella sepa el mío. No se si era paja, falta de confianza, circunstancias o qué. No tiene mucho sentido, pero así era.

Ahora no, eso está en el pasado. Será que las semanas sin cadenas se acumulan y la experiencia hace al aplomo. Será que la sucesión de buenas experiencias hace que quieras buscar más, que quieras seguir sintiendo esa validación, ese reconocimiento. No lo tengo claro, pero me gusta, me divierte, será que así debe ser.

El punto es que ahora descubrí que la loma está en otro lado. No es difícil conocer gente. No es tan complejo llegar a ellas, hablar un poco (internet ayuda) y llevarlas a tomar algo, a comer, a una muestra. Ni siquiera se complica tener un poco de piel, probar las aguas, una intimidad deportiva exploratoria que certifica o nulifica.

No, estimado lector, no es siquiera complejo el famoso "close" que ejercen los norteamericanos. Lo complejo es llegar a la cuarta cita.

Es imposible. Salís una vez, te divertís, es todo nuevo. Salís una vez más, es en otro términos, ya se conocen, hay menos circo y más carne. Salís de nuevo, algo quizás un poco más interesante, más charla indagatorio, te fijás si hay algo más. He allí la cuestión: hay algo más? Rara vez. Rinse & repeat.

O quizás no es eso para nada y es cuestión de haber empujado tanto que no crucé ninguna cerca, solamente la empujé un poco más allá.

encadenado al escritorio

Caí en cuenta que cambiar de trabajo es como cortar con una novia.

Siempre es triste, después de todo por algo se eligieron, algo se vieron. Siempre hay ilusiones rotas y promesas incumplidas, no es un evento fácil o feliz.

De todos modos puede ser algo positivo, de hecho nunca cambié de trabajo para redundar en otro peor y nunca me arrepentí de cortar con una novia.



El terreno de las posibilidades es infinita, internet se encarga de dar esa imagen. Miles de avisos te incitan a seguir adelante, apretar el botoncito llegar a ellas (el de "enviar CV", claro).

Es esa promesa de horizontes difusos, pasto más verde de ese lado de la cerca y miles de perfiles de Facebook con fotos de "Punta 08" es lo que te lleva a pensar en que mejor bueno por conocer que malo conocido. Era al revés, pero que nadie te lo mencione, gracias.

Lo positivo es que por más divertida que sea una chica siempre hay otras mejores. No me importa si es Lady Di, siempre hay una más alta, más flaca, más linda y mejor en la cama.



Lo difícil es mechar eso con una inteligencia aplicada, pero en mi experiencia hay que ser muy cauteloso con eso. De nada sirve que ella sea una mente brillante si no lo trae a la tierra.

Es cuestión de buscar, siempre habrá una organización fresca, con una visión nueva, un logo sexy y un ambiente de trabajo que te den más ganas de *ahem* trabajarlo.

rotulada

Ojalá tuviera respuestas, no se mucho, pienso que no existe una única verdad. Sin embargo voy a opinar, pues para eso me saqué un blogger account hace cinco

años (empecé 14 meses después).

En mi opinión la diferencia entre una novia y una amante intensa es muy concreta: a una la amás y a la otra la "querés". Las comillas resultan por usar el

vocablo popular en este país, puede ser reemplazado con apreciás, está en tus buenas gracias, etc.

No me parece relevante cuántas veces por semana la ves, si conoce la casa de tus padres y a tu abuela, si paga la mitad, ni sus puchos o la totalidad de las

salidas. El tema para mi es si estás enamorado, si tolerás estar con otras o no te interesan, si se habla explícitamente de exclusividad, se entrega y respeta.

Esa es la diferencia, a la chica que es tu novia la tenés para irte a vivir con ella, casarte y tener hijos. Tu amante nunca va a entrar en esos planes, por más que la veas día por medio y a veces más.

rotulamela

Vamos a asumir que la necesidad humana de rotular, etiquetar y catalogar es aceptable. Entiendo que el mundo es suficientemente complejo como para no pensar en términos de bueno/malo, lindo/feo, inteligente/estúpido, multiorgásmica/frígida.

En cualquier relación incipiente existe una necesidad de identificar lo que está pasando. Llamamos "relación" a cualquier interacción con fines sexuales de dos seres humanos.

Conocés a alguien (porque le guiñás el ojo en un bar, por la novia del primo de un amigo, por un libro en común en el Ateneo, por una foto llamativa de Facebook, whatever), se gustan, empezás a hablarle por MSN, SMS, Gmail... salís una, dos, tres veces, las cosas van bien, empezás a hang-out con ella, la pasan bien.

Está todo como tiene que estar. No? Es que ahí empiezan las dudas, los cuestionamientos, los pedidos de definiciones. Quiere saber a dónde va la cosa, quién es ella. Quiere su cartelito, su ID social en tu vida.

Vos la mirás, pensás que te cae de pelos, que no podés parar reir en su compañía, que la mirás a los ojos y tenés ganas de quedarte a vivir ahí en esa banqueta, tocando rodillas, acariciando la parte sensible de la espalda justo debajo del brazo... pero es tu novia? Son amigos? Amante es sin dudas, eso se deriva de cómo pasan la mitad del tiempo compartido, pero es sólo eso?

Qué diferencia hay entre una novia y una amante con la que hablás todos los días?

capacidad ociosa

La supuesta reactivación de la economía argentina en realidad fue más bien un uso de capacidad instalada que se tornó ociosa en la crisis, con lo cual recién podemos hablar de crecimiento real y sostenido hace dos años, en vez de los 5-6 que sugiera la CR. Antes de ese momento simplemente se trató de aprovechar ventajas comparativas de tipo de cambio, reincorporar turnos a fábricas ya montadas, usar el mercado interno como sostén de inversiones productivas y demás fuentes de crecimiento orgánico de la industria.


En este momento tengo tiene capacidad ociosa y no pienso desaprovecharla, con lo cual invito a cualquier candidata interesada en expresar su interés via mail (awerner at gmail) en compartir alguna/s de las siguientes actividades:

• Noches de cata de vinos o gira de tragos en bares y símiles porteños (sin restricción de zona)
• Veladas explorando restaurants étnicos en Palermo (particularmente japonés, tailandés, vietnamí, mexicano y español, sugerencias bievenidas)
  
• Participación de eventos sociales de índole artística (muestras, galerías, wrap parties)
• Concurrencia selectiva a cumpleaños no-íntimos ciertamente no-reuniones
• Rockear recitales no-masivos
  
• Paseos diurnos por zonas verdes de la ciudad de Buenos Aires y sus alrededores
• Rumba, reggaeton, dancehall y techno es fiestas hippie-chic coolísimas (si, vocablos seleccionados adrede)
  
• Asados hogareños en casas de la zona norte de la ciudad *
  
• Visitas a mi departamento incluyendo cocina autóctona del reducto *
• Escapadas de fin de semana largo al campo familiar en Córdoba (saber andar a caballo es un plus) *
• Excursiones literarias en librerías de usados del centro *
• Participación como espectador de encuentros deportivos incluyendo - pero no limitado a - fútbol (River Plate o Selección), basketball (amistosos de la Selección), tennis (Copa Davis o Abierto de Buenos Aires), polo (Abierto Argentino) **
• Escolta sentimental en reuniones corporativas en casa matriz (París) o workshops anuales (St. Tropez) ***
  

* Restringido a haber participado en más de una actividad sin
** Restringido a señoritas con interés en competiciones atléticas
*** Restringido a haber participado con éxito en el 95% de la actividades (y un par no listadas, consultar en recepeción)

explicaciones

A veces tenés dudas complicadas y vueltas de tuerca difícils de entender, justificar con lógica, razón o sensatez.

Justo cuando dejás de lado las ilusiones casualmente encontrás la respuesta en el lugar menos esperado.

yippie ka-yay

Mi día de San Valentín empezó muy mal, feo.

Nueve horas y media después estaba en una reunión en una productora, explorando un proyecto Argentina-Brasil con mucho potencial. Lo mejor de haberme quedado en la industria en la que estaba es poder nutrir el flujo de negocios con contactos antiguos. Siempre hablando bien de la empresa previa, claro!

Usualmente uso el mediodía para hacer mandados o entrenar, pero no estaba de ánimo. Almorcé con unos amigos del trabajo y con la excusa deportiva ingerí un plato de sorrentinos en un barcito muy monono que nos hicimos propio. Me encanta hacerle chistes a la señora que nos atiende, que me trate como su nieto y nos regale atenciones (limón para la Sprite Zero) porque somos divinos.

Por la tarde cerré una negociación de un proyecto que venía retrasadísimo, lo cual lleva a una buena manera de terminar el día: mandando mail con buenas noticias a tu jefe pasadas las 7pm. Es importante trabajar bien, obtener resultados y estar comprometido con el trabajo. Más importante aún es que tu jefe lo sepa.

Me cambié en la oficina y tomé el subte vestido de Valdanito, dispuesto a romperla en el fútbol verspertino.


Penosamente nuestra cancha regular es administrada por una simpática señorita cuyo única cualificación para el puesto es su potencial turco. Nosotros jugamos todos los martes hace más de dos años y todos los jueves hace un mes, pero el sistema de CRM estaba caído y no nos dieron prioridad: la cancha estaba vendida, no nos tomaron la reserva y nos teníamos que joder.

Mientras mi amigos le gritaban yo me ponía en rol de buen policía e intentaba conseguir la mejor solución posible. El sistema de reserva es simple: dejamos siempre unos $15 como seña, pagamos semanalmente la totalidad y tenemos una reserva que hace roll-over automático. El problema es que Miss Pompis no había anotado nada.

Estuvimos 20 minutos yendo y viniendo hasta que se dignó a llamar al dueño, quien apenado se ofreció a reemplazar su cancha sobre-vendida con una de un amigo de él. Claro que no iba a cobrarnos, no solo jugamos gratis sino que además nos pagó tres taxis hasta la cancha sustituto. Claro que al estar en un par de autos tomamos exactamente cero taxis, con lo que sobró un lindo presupuesto para cerveza.


Terminamos la noche de la mejor manera: tomando cerveza en casa y hablando misóginamente de las mujeres con las que habíamos estado, de las novias de nuestros amigos, de la vez que un amigo nos tiró cerveza helada en el entrepierna en el medio del acto y de una cuchara sopera encontrada sorpresivamente almacenada al despertar por una señoritas un poco libertina.

Dentro de todo un día redondo, sin dudas, más allá de la forma de corazón que pretende meterle el marketín.

aguante

Tengo un amigo con quién siempre debatimos temas de relaciones, amores, parejas, edades y deadlines biológicos. Está en una encrucijada en su vida relativo a comprometerse, mudarse, casarse, dejarla, ir y venir, estar soltero años para luego caer en un noviazgo no previsto.

Esta mañana le mandé este mail:

Vos sabés que anoche después de hablar con vos fui al gimnasio y hay siempre dos o tres tipos de 35+ o 40 entrenando un lunes a las 10pm. Claramente solos, divorciados, separados, whatever (también gays, ja). Alguien casado o con live-in novia no va a entrenar a esa hora.

Veía como los tipos se hacen amigos de los chicos de nuestra edad y organizan programas (ir a comer hambuerguesas, visitar un chino libre, ver películas en la casa de alguno) y caí en cuenta que eso es mucho más patético e infinitamente más terrible que estar solo a los 20 y pico, buscando, esperando, queriendo estar con el mejor "prospecto" posible.

Una reflexión.

cuenta bancaria emocional

Hace mucho tiempo un jefe que me enseñó mucho me explicó el concepto de la cuenta bancaria emocional.

Se trata del saldo emocional que tenemos con todas las personas que nos rodean. Acciones positivas depositan en la cuenta, acciones negativas extraen de ella. Un saldo alto permite que esa relación sobreviva las inevitables extracciones sin destruir la relación.

Este concepto tiene implicancias fortísimas en dos ámbitos cotidianos: relaciones sentimentales y laborales.

En una pareja es crítico entender en qué punto estás de tu cuenta bancaria emocional. Una relación sólida, nutrida, donde existe la comprensión mutua, el respeto por los intereses y deseos del otro, una generosidad natural y expectativas claras debería tender hacia un saldo alto. Naturalmente va a sufrir extracciones por más buena voluntad que exista, por tratarse de dos adultos con necesidades, opiniones y deseos propios que por veces no son compatibles con los deseos del otro sujeto.

En el ámbito laboral entra en juego la duración de la relación de trabajo como factor principal a considerar. Quién está con la organización hace 5 años, ha hecho méritos claros y se demostró como confiable y comprometido puede tomarse licencias que un empleado nuevo, miembro del equipo hace escasos meses jamás podría siquiera contemplar. Un desliz para el segundo peude significar la ruptura de su contrato mientras que para el primero implica una mera llamada de atención.

Ante las extracciones lo más aconsejable es expresar remordimiento sincero e interés por corregir el comportamiento disfuncional, identificando claramente un error como un proceso de aprendizaje y poniendo al otro y la relación como enfoque central de nuestro comportamiento.

víctima voluntaria

En mi afán por avanzar siempre busqué la experiencia como bastión ineludible de la fortaleza. Para eso es necesario tener una cierta exposición al mundo exterior, conocer y darse a conocer.

No soy ningún Don Juan de Marco ni muchísimo menos, tampoco un casto servidor del Vaticano. Quizás tuve la desventaja de pasar mucho tiempo en una relación seria, quizás fue una ventaja, un aprendizaje en temas de construcción de compañeros de ruta.


Las mujeres en mi vida tampoco fueron cuatro o cinco de larga data, tuve la dicha de compartir con otras, salir, caminar, comer, hablar, dormir. Rara vez me arrepentí de invertir ese tiempo, no puedo decir que soy la persona que más filtra de todos los que tengo suficiente confianza como para tener ese dato. Tampoco hago caridad o me dejo manipular (demasiado).

Lo que me pasa es que siempre les veo algo. Por veces me animo a bromear "me gustan todas!" Es mucho más que "todas tienen algo" para mi. En eso pienso que quizás soy distinto a la media, tengo la maldita bendición de siempre apreciar alguna cualidad.

Realmente lo siento así, siempre veo algo valioso, interesante, atractivo, fascinante. Creo que las mujeres son un misterio, un fenómeno de la naturaleza, un ser increiblemente complejo, interesante, malvado y adorable.

Me encantan las tímidas que no se animan a pedirte pasar al baño, las mujeres con todas las letras que dominan la organización de una noche, esas que tienen tanta confianza que llaman la atención cuando caminan y las menuditas intelectuales talla-de-bailarina que casi parecen una muñeca de porcelana. Siempre me atrajo la simpleza de las chicas de pueblo, su aprecio por todo aquello que les puedas mostrar; amo sentir que aprendo algo en cada conversación sobre literatura, arte o música.


Las mujeres tienen una maldad la que las hace infinitamente interesaantes, una cualidad odiosamente sadista de manipular, histeriquear, lastimar y destruir al sexo opuesto para contrabalancear su reputación de sexo débil (decile a ese idiota que sangrás todos los meses y no te morís). Esa necesario que esa malicia esté combinada con hermosura, fragilidad, vulnerabilidad sin dejar de ser una fuente de apoyo y fuerza, cuidado y soporte inadulterable.

Así llegan a ser algo que nos mantienen en vilo para satisfacerlas, un objetivo noble de todos nuestros intentos de mejor personal y profesional.

Sin lugar a dudas el shangri-la emocional es encontrar aquella que no tenga solamente algo sin más bien todo. Entonces la felicidad es estar junto a ella, que ella esté con vos y hacer todo por ella. Muy atinado en época de fiestas, pero lo magnífico de ese estado es dar todo sin requerir nada a cambio, porque lo que te llena es justamente esa generosidad ciega.

windows authentication program

"Los Matías perfectos salen con las chicas que se ponen anteojos de sol y se van a brunchear a Olsen con un amigo gay."

Es una capa la de ciega a citas.

Leer blogs de perdedoras emocionales me da empowerment como hombre.

Te das cuenta cuánto nos necesitan, cuánto les pasan las mismas cosas que a nosotros.
Entonces te sentís fuerte, lindo, deseable.

Yo en días así me siento el marido del siglo, el super novio, el adonis crush-secreto de TODAS mis compañeras de trabajo, del gimnasio, del subte.

Es lindo, es validación inofensiva, es imaginación en función del ego.

Te lo recomiendo.

exponencial growth

Estoy cada vez más interesado por volver a adentrarme en el genialmente cuántificable mundo de la matemática, para luego pasar a una poco más de economía teórica.

Desde que terminé la secundaria he perdido y vuelto a recuperar algunos hábitos: volví a hacer ejercicio, a dibujar en lápiz y tinta, leer vorazmente, especialmente enfocado en non-fiction que tanto me entretiene.

Una de mis recientes redescubrimientos son los acertijos o juegos de lógica. Os dejo uno, con respuesta en los comments: si tomás una hoja de papel, la doblás por la mitad, luego la volvés a doblar y lo repetís 50 veces, ¿cuán ancho que el papel doblado?

***

Esta mañana terminé de leer When Nietzsche Wept, cinco días después de mi schedule auto-impuesto. Lo que más me impactó fue el tratamiento filosófico que le da a cuestiones mundanas que nos aquejan a todos: amor, desengaño, rutina, el deber, envejecimiento, amistad y traición, el casamiento, la fidelidad, el ser, la felicidad, la tristeza y la muerte.

La picazón existencialista, la angustia de vivir que todos tenemos en un punto, es algo que solamente la filosofía puede tratar, sólamente ella puede rascarla. Pienso que en ese punto la filosofía es absolutamente necesaria, justamente por su falta de utilidad neta. No sirve para nada, no hace falta, ese es su valor.

Un verdadero matrimonio sólido existe cuando ambos son individuos que no necesitan de la institución para sobrevivir. Uno debe poder destruir su relación para que ella exista. Es menester convertirse en lo que uno es, no sucumbir ante las presiones y supuestas responsabilidades, no escudarse detrás de quienes dependen de nosotros para no verse obligado a cumplir un destino. Es más pecaminoso dejar sin uso el suelo más fértil.

Son todos tópicos que merecen un estudio profundo sin límite determinado, sin solución. Me gustaría poder decir que entiendo estar más allá de estas vexaciones, pero no es así. Sería increíble encontrar alguien así, que cumpla y deje cumplir, con su propio ser y entidad, brillante con luz propia, para estar el resto de la vida iluminando, en esta vida y toda recurrencia infinita que nos avasallará.

Salut a Repa y Bren por la charla al respecto

primera aproximación a la cuantificación de un amante

Me gustaría empezar a incursionar en los artículos sobre medicina en este espacio, seguir con los de relaciones que demuestran ser siempre populares e incursionar en el tema sexual para que sea más interesante.

La hipótesis que propongo es la siguiente: es posible comparar la calidad de una pareja de amantes relativos a si mismos.

Por supuesto que tienen que ser dadas ciertas condiciones. La más importante es contar con información completa y perfecta respeto a las personas en cuestión y sus experiencias. También asumimos parejas monogámicas heterosexuales para este ejercicio, para parejas homosexuales no es tan complejo ya que hacés una comparación directa. El modelo con el cual podés medir la calidad como amante de un hombre y una mujer varía en sus variable, claro.

La forma más simple de promediar y comparar es tomar un grupo de control y tener un promedio para el perfíl demográfico. No queremos usar factores subjetivos, entonces usamos un grupo similar pero solamente en términos de posibilidades y opciones a la hora de acostarse con miembros del sexo opuesto. Para esta primer aproximación vamos a empezar por los hombres:

HOMBRES (JuaneS)

• 24-26 años
• Solteros, sin hijos
• Moderamente deportistas (al menos 3 veces por semana hacen algún tipo de ejercicio, pero no más de 5 por semana)
  
• Graduados universitarios, empleo profesional con sueldo en torno a los $3000 mensuales
• Departamento de soltero, auto con precio entre USD 20k y 40k

Identificados los grupos de control se procede a reclutar y medir al menos 1,000 especímenes que cumplan todos los requisitos. De cada uno se toma el historial sexual, midiendo los siguientes datos:

• Cantidad de compañeros sexuales
• Cantidad de actos sexuales con cada compañero
• Frecuencia de reiteración de cada acto sexual relativo a las demás muestras (densidad)
• Reiteración del coito en cada acto sexual (intensidad)

Para llegar al puntaje sexual de cada sujeto se aplica la siguiente fórmula:

ps = d + (I/10)

Donde:

ps = puntaje sexual
d = densidad sexual = actos / días entre muestras
I = intensidad del acto sexual (medido en reiteraciones en un mismo acto)

Tomando un caso al azar, encontras a Juan437, empleado de un banco multinacional, 25 años, contador, sueldo: $3500 brutos, departamento: 2 ambientes en Barrio Norte, auto: Gol 1998, juega al fútbol con sus amigos dos veces por semana y sale a correr los domingos. Juan437 tiene la siguientes estadísiticas, con un puntaje final de 103.71.

Por otro lado observemos a Juan811, quién tiene los siguientes números, con un puntaje final de 239.47.

Algunas observaciones:

• Notamos que el puntaje de 437 es menor al de Juan811 a pesar de haber tenido menos partenaires
• Mientras que el promedio de reiteraciones por acto es más o menos similar (1.43 y 1.67), notamos que la densidad de actos es mucho mayor en Juan811, con 14.59 vs 6.77.
• El puntaje final de 811 es mucho mayor a pesar de estar en el mismo rango de actos sexuales totales, en torno a los 260 actos, principalmente por tener muchísima mayor densidad

Notar el promedio de todo el grupo de Juanes (1,000 muestras) es el siguiente:

Podemos tomar las siguientes conclusiones:

• El puntaje total de Juan811 es significativamente por encima del promedio, superandolo por un 28%
• Sus promedios de chicas, actos totales, días entre muestras e intensidad por acto están en línea con los números de la muestra
• La diferencia significativa la encontramos en la densidad: Juan811 está más de 60% por encima del promedio, con 14.59
  

De esta manera podemos concluir que Juan811. Es términos prácticos, nosotros no podemos medir la calidad de cada acto sexual de los Juanes. Sin embargo observamos la performance, medimos las reiteraciones y dejamos que el mercado hable por si solo: luego de acostarse con Juan437, a lo largo de más de 10 compañeras y 200 actos sus compañeras tardan más de 2 veces más en volver por más que con Juan811.

Si eso no dice que 811 es superior a 437 en la cama estás ignorando los hechos. El mercado tiene toda la información y actúa acorde.

Next: MUJERES, comparación con el promedio, competencia interconyugal

cómo tener una relación perfecta

A riesgo de irme de tema con las analogías deportivas...

Continuando con la temática de relaciones, sexo, hombres, mujeres, conflictos interplanetarios y demás fuentes de distracción cotidiana, pareciera ser que si ambos son divinos entonces las cosas fluyen, no?

No, claro que no. Seteados los equipos de un lado y otro, es importante el partido. No es cuestión de tener talento, tenés que transpirar la camiseta, jugar bien, pasar la pelota y patear al arco cuando hace falta. De lo contrario el espectáculo es pobre y el resultado irrelevante, alguien termina lesionado, los equipos abucheados y los hinchas invadiendo la cancha para golpear a los jugadores del equipo contrario.

Después de pasar la gran mayoría de los mejores años de mis 20's en algún tipo de noviazgo* u otro, puedo compartir algunos ítems a considerar:

1. Química: es crítico tener buena onda en la sobremesa y en la cama, entenderse los chistes y las referencias de cultura pop, lugares visitados, actividades favoritas y libros definitorios. Sin este factor no llegás a la cuarta cita.
   
   
2. Generosidad: fundamento crítico e irrempalazable de una relación sana. Amar es pensar en el otro antes que en uno mismo, poner siempre sus intereses primero, dar todo y hacerlo con felicidad. La reciprocidad en este punto es crítico, de lo contrario el que entrega se envenena y la pareja está condenada. Si no te ponés bien haciendo feliz a quién tenés al lado, no pierdas más tiempo.
   
   
3. Atención: una relación en la cual no hay tiempo dedicado al otro no tiene sentido de ser. Se debe estar atento y dispuesto a escuchar, compartir, estar, sentir al otro. En carne y hueso, nada de MSN! Nada dará más placer a tu media naranja que saber que entregás tu preciado tiempo libre a su persona en vez de dárselo a tus amigos, tu familia, tu trabajo o cualquier otra entidad infinitamente menos relevante en tu vida que ella.
   
   
4. Comunicación: más vías de comunicación disponibles facilitan pero ensucian. Está bueno poder mandar un SMS para coordinar donde encontrarse en el centro, no está bueno discutir si van a pasar vacaciones con la familia o en Cariló por Twitter. La tecnología alimenta la falta de comprensión, entendimiento y la sobreabundancia de malentendidos acentuados por la distancia física. Proceder con cautela.
   
   
5. Distancia: nadie estaría dispuesto a pasar una cantidad de tiempo infinita consigo mismo, menos aún con un tercero. Tener vida propia, ocupaciones personales, tiempo de reflexión en silencio y separación prudencial de quién tendríamos pegado como siameses si fueramos menos cautos. Un buen detalle es buscar una cueva en común con suficiente espacio para que cada uno pueda rascarse sin miedo a ser interrumpido y tener un accidente por querer retirar la mano en 0.2 milisegundos.
   
   
6. Sociales: a nadie le gusta ir en contra a sus amigos para salir con un impresentable, pero lo hará si está enamorado. Es clave tener buena relación con los amigos de tu querida, poder compartir eventos en común y sentirse halagado de desfilar junto a ese bombón-que-por-algún-motivo-te-da-bola.
   
   
7. Campo común: claro que nadie saldría un clone de uno mismo. Sería intolerable. Los opuestos se atraen. Todo OK, pero tenés que compartir, interesarte, escuchar con atención y deseos de aprender. Sino es muy "cada loco con su tema" y se pone densa la convivencia.
   
   
8. Posicionamiento: siempre, siempre, SIEMPRE hay uno que manda y otro que obedece. Uno es más exitoso, más lindo, más inteligente, más popular, más culto y mejor en la cama que el otro. Siempre, necesariamente, ineludiblemente. Las relaciones de pares son un ideal noble pero difuso, saber manejar una pareja donde estás en desventaja es igual de desafío que llevar con entereza las riendas del matrimonio.
   
   
9. Cortejo: el levante no termina nunca, nos existe tal cosa como una relación suficientemente sólida como para sobrevivir felizmente por inercia. La única razón que existen esos noviazgos de 10 años sin pasión es por miedo y letargo de sus participantes. Si no se riega esta plantita, se muere. Tarde o temprano, alguno pega el portazo, y con buen motivo.
   

* Los tipos de noviazgo será tópico para un artículo futuro