Wednesday, October 31, 2007

aztec

No se si está bueno o malo, si prefiero estar más tranquilo y arraigado en una rutina o prefiero el ritmo vertiginoso que implica organizar, reservar, ejecutar y recuperar un viaje de negocios, pero este año pude viajar mucho.

Desde que dejé el ámbito de quienes piensan cómo hacer (consultoría) y pasé a la orbita de quienes producen resultados (ventas & marketing) estoy un poco más agitado, un poco más exigido, un poco más motivado. Me gusta poder ver el fruto de mis esfuerzos, por veces considerables, me da satisfacción innegable ver cómo la empresa se moldea detrás de decisiones, logros o ideas mías.

Además sin dudas que me gusta poder decir que fui al Prado y al Louvre en el mismo año, pagando solamente los 9 euros de la entrada.

Mañana me voy a México. Watch this space.

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Monday, October 29, 2007

peluquería: una crónica fotográfica























Es que teníamos que estar prolijos para ir a votar!

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Wednesday, October 24, 2007

primera aproximación a la cuantificación de un amante

Me gustaría empezar a incursionar en los artículos sobre medicina en este espacio, seguir con los de relaciones que demuestran ser siempre populares e incursionar en el tema sexual para que sea más interesante.

La hipótesis que propongo es la siguiente: es posible comparar la calidad de una pareja de amantes relativos a si mismos.

Por supuesto que tienen que ser dadas ciertas condiciones. La más importante es contar con información completa y perfecta respeto a las personas en cuestión y sus experiencias. También asumimos parejas monogámicas heterosexuales para este ejercicio, para parejas homosexuales no es tan complejo ya que hacés una comparación directa. El modelo con el cual podés medir la calidad como amante de un hombre y una mujer varía en sus variable, claro.

La forma más simple de promediar y comparar es tomar un grupo de control y tener un promedio para el perfíl demográfico. No queremos usar factores subjetivos, entonces usamos un grupo similar pero solamente en términos de posibilidades y opciones a la hora de acostarse con miembros del sexo opuesto. Para esta primer aproximación vamos a empezar por los hombres:

HOMBRES (JuaneS)
  • 24-26 años
  • Solteros, sin hijos
  • Moderamente deportistas (al menos 3 veces por semana hacen algún tipo de ejercicio, pero no más de 5 por semana)
  • Graduados universitarios, empleo profesional con sueldo en torno a los $3000 mensuales
  • Departamento de soltero, auto con precio entre USD 20k y 40k
Identificados los grupos de control se procede a reclutar y medir al menos 1,000 especímenes que cumplan todos los requisitos. De cada uno se toma el historial sexual, midiendo los siguientes datos:
  • Cantidad de compañeros sexuales
  • Cantidad de actos sexuales con cada compañero
  • Frecuencia de reiteración de cada acto sexual relativo a las demás muestras (densidad)
  • Reiteración del coito en cada acto sexual (intensidad)
Para llegar al puntaje sexual de cada sujeto se aplica la siguiente fórmula:
ps = d + (I/10)

Donde:

ps = puntaje sexual
d = densidad sexual = actos / días entre muestras
I = intensidad del acto sexual (medido en reiteraciones en un mismo acto)

Tomando un caso al azar, encontras a Juan437, empleado de un banco multinacional, 25 años, contador, sueldo: $3500 brutos, departamento: 2 ambientes en Barrio Norte, auto: Gol 1998, juega al fútbol con sus amigos dos veces por semana y sale a correr los domingos. Juan437 tiene la siguientes estadísiticas, con un puntaje final de 103.71.



Por otro lado observemos a Juan811, quién tiene los siguientes números, con un puntaje final de 239.47.



Algunas observaciones:
  • Notamos que el puntaje de 437 es menor al de Juan811 a pesar de haber tenido menos partenaires
  • Mientras que el promedio de reiteraciones por acto es más o menos similar (1.43 y 1.67), notamos que la densidad de actos es mucho mayor en Juan811, con 14.59 vs 6.77.
  • El puntaje final de 811 es mucho mayor a pesar de estar en el mismo rango de actos sexuales totales, en torno a los 260 actos, principalmente por tener muchísima mayor densidad
Notar el promedio de todo el grupo de Juanes (1,000 muestras) es el siguiente:


Podemos tomar las siguientes conclusiones:
  • El puntaje total de Juan811 es significativamente por encima del promedio, superandolo por un 28%
  • Sus promedios de chicas, actos totales, días entre muestras e intensidad por acto están en línea con los números de la muestra
  • La diferencia significativa la encontramos en la densidad: Juan811 está más de 60% por encima del promedio, con 14.59
De esta manera podemos concluir que Juan811. Es términos prácticos, nosotros no podemos medir la calidad de cada acto sexual de los Juanes. Sin embargo observamos la performance, medimos las reiteraciones y dejamos que el mercado hable por si solo: luego de acostarse con Juan437, a lo largo de más de 10 compañeras y 200 actos sus compañeras tardan más de 2 veces más en volver por más que con Juan811.

Si eso no dice que 811 es superior a 437 en la cama estás ignorando los hechos. El mercado tiene toda la información y actúa acorde.

Next: MUJERES, comparación con el promedio, competencia interconyugal

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cómo tener una relación perfecta

A riesgo de irme de tema con las analogías deportivas...

Continuando con la temática de relaciones, sexo, hombres, mujeres, conflictos interplanetarios y demás fuentes de distracción cotidiana, pareciera ser que si ambos son divinos entonces las cosas fluyen, no?

No, claro que no. Seteados los equipos de un lado y otro, es importante el partido. No es cuestión de tener talento, tenés que transpirar la camiseta, jugar bien, pasar la pelota y patear al arco cuando hace falta. De lo contrario el espectáculo es pobre y el resultado irrelevante, alguien termina lesionado, los equipos abucheados y los hinchas invadiendo la cancha para golpear a los jugadores del equipo contrario.

Después de pasar la gran mayoría de los mejores años de mis 20's en algún tipo de noviazgo* u otro, puedo compartir algunos ítems a considerar:
  1. Química: es crítico tener buena onda en la sobremesa y en la cama, entenderse los chistes y las referencias de cultura pop, lugares visitados, actividades favoritas y libros definitorios. Sin este factor no llegás a la cuarta cita.

  2. Generosidad: fundamento crítico e irrempalazable de una relación sana. Amar es pensar en el otro antes que en uno mismo, poner siempre sus intereses primero, dar todo y hacerlo con felicidad. La reciprocidad en este punto es crítico, de lo contrario el que entrega se envenena y la pareja está condenada. Si no te ponés bien haciendo feliz a quién tenés al lado, no pierdas más tiempo.

  3. Atención: una relación en la cual no hay tiempo dedicado al otro no tiene sentido de ser. Se debe estar atento y dispuesto a escuchar, compartir, estar, sentir al otro. En carne y hueso, nada de MSN! Nada dará más placer a tu media naranja que saber que entregás tu preciado tiempo libre a su persona en vez de dárselo a tus amigos, tu familia, tu trabajo o cualquier otra entidad infinitamente menos relevante en tu vida que ella.

  4. Comunicación: más vías de comunicación disponibles facilitan pero ensucian. Está bueno poder mandar un SMS para coordinar donde encontrarse en el centro, no está bueno discutir si van a pasar vacaciones con la familia o en Cariló por Twitter. La tecnología alimenta la falta de comprensión, entendimiento y la sobreabundancia de malentendidos acentuados por la distancia física. Proceder con cautela.

  5. Distancia: nadie estaría dispuesto a pasar una cantidad de tiempo infinita consigo mismo, menos aún con un tercero. Tener vida propia, ocupaciones personales, tiempo de reflexión en silencio y separación prudencial de quién tendríamos pegado como siameses si fueramos menos cautos. Un buen detalle es buscar una cueva en común con suficiente espacio para que cada uno pueda rascarse sin miedo a ser interrumpido y tener un accidente por querer retirar la mano en 0.2 milisegundos.

  6. Sociales: a nadie le gusta ir en contra a sus amigos para salir con un impresentable, pero lo hará si está enamorado. Es clave tener buena relación con los amigos de tu querida, poder compartir eventos en común y sentirse halagado de desfilar junto a ese bombón-que-por-algún-motivo-te-da-bola.

  7. Campo común: claro que nadie saldría un clone de uno mismo. Sería intolerable. Los opuestos se atraen. Todo OK, pero tenés que compartir, interesarte, escuchar con atención y deseos de aprender. Sino es muy "cada loco con su tema" y se pone densa la convivencia.

  8. Posicionamiento: siempre, siempre, SIEMPRE hay uno que manda y otro que obedece. Uno es más exitoso, más lindo, más inteligente, más popular, más culto y mejor en la cama que el otro. Siempre, necesariamente, ineludiblemente. Las relaciones de pares son un ideal noble pero difuso, saber manejar una pareja donde estás en desventaja es igual de desafío que llevar con entereza las riendas del matrimonio.

  9. Cortejo: el levante no termina nunca, nos existe tal cosa como una relación suficientemente sólida como para sobrevivir felizmente por inercia. La única razón que existen esos noviazgos de 10 años sin pasión es por miedo y letargo de sus participantes. Si no se riega esta plantita, se muere. Tarde o temprano, alguno pega el portazo, y con buen motivo.

* Los tipos de noviazgo será tópico para un artículo futuro

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Tuesday, October 23, 2007

cortitas y al pie

  • Jugué al fútbol en Francia con un grupo de chicos frente al palacio de gobierno. Vestido de casaca alemana oficial y siendo argentino, esperaban grandes cosas. Se desilusionaron y jugaban fútbol champagne, demasiado blando para mi.
  • Fui a entrenar al Megatlón de Reconquista por primera vez. Me crucé con un amigo, hice abdominales y hombros, volví en menos de una hora y media, baño incluido. Tengo que mejorar ese tiempo si no quiero perder todo el día, pero empezamos bien.
  • Lean esta nota en Perfíl por Fontevecchia. Que Kirchner sea nuestro ministro de economía es terrible. Que quiera bajar las inflación y disminuir las tasas de interés al mismo tiempo es ridículo. La cita de Keynes sobre Lord Alfred Marshall es imperdible.
  • La ola de mosquistos es intolerable para mi. Me voy a encerrar con aire acondicionado en todos los lugares que vaya. Odio los mosquistos más que la lluvia, y eso que la lluvia me rompe las bolas.
  • Mi amiga Lu (que sale con esta persona gracias a que los presenté) compró un departamento lindísimo en mi misma cuadra, lo refaccionó, quedó todo increible, nuevo, divino. Quiero hacer lo mismo con mi casa aunque sea lo último que haga.
  • Que un grupo de curas puedan bloquear una muestra me parece terrible. Que Leon Ferrari reciba homenajes, también. Hay cosas con las que no se debe joder...
  • Estoy seriamente considerando dejar de lado el voto moral, cortar boleta y votar Carrió + diputados de Recrear. No toleraría ver a Lavagna en segunda vuelta, por más inverosímil que parezca esa posibilidad.
  • Falto de cash y de tiempo decidí comprarme una ensalada en Burger King. Está buena, pero tardaron 3 o 4 veces más que lo hubieran hecho en McDonald's. Sorprendente.
  • Vote for Pedro. I mean Gonchi.

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Monday, October 22, 2007

invasión!

La tecnología invade cada aspecto de nuestras vidas. Es momento de saber cuándo elegir y cuándo dejarse llevar. Pienso que en cuánto perdés control sufrís muchísimo, distracción, sobreinformación, multitasking dañino: todo puede ser una fuente de sufrimiento y enfermedad cortesía del progreso.

Esta mañana tuve una conversación interesante con un amigo:

P says:
me mata esto

Andy says:
eh

P says:
me manda unas fotos un amigo para que veay cuando me quiero dar cuenta ya estoy anotado en otro puto servicio de internet de redes sociales y esas cadorchas.
de golpe ya me leyo mis contactos de no se donde y me entero que hay una mierda que se llama facebook y que TODOS ustedes ya están, encima!
basta de redes sociales

Andy says:
dejá de apretar "OK"
cuando te dice si querés anotarte

P says:
basta de sumar a internet a cada segundo de las vidas de la gente!
es que quería ver las fotos
y a ver, quiero que deje de existir eso un poco
no solamente no estar yo
es que es terrible tener hotmail, gmail, blog, facebook, orkut
y el peor de todos es uno que vos alimentas, el twitter

Andy says:
buena suerte con eso de frenar "eso"
mirá, está claro que tener 10 servicios iguales no funciona para el usuario, para la red o para la compañía
lo ideal sería tener standards, pero como eso es complicado lo mejor es que sea más fácil usarlos y "migrar" digamos.
yo por eso tengo todo integrado, mi twitter postea en mi blog y mi facebook, mi google reader lo mismo.
cuando comparto en un lugar va a todos
si posteo en el blog va al twitter.
mis contactos de gmail se sincronizan con outlook y linked in via plaxo.
todo eso automático

P says:
google reader???
linked in??

Andy says:
yo sólo uso lo que me gusta y me sirve. no pienso anotarme en algo que no quiero o no veo útil. entendés?
tecnología al servicio de las personas.
no viceversa.

P says:
yo tengo unos contactos obsoletos en el outlook.
y despues tengo mi agenda real en mi palm desktop, aunque ya no tengo mas palm.

Andy says:
qué práctico!
estás out, man

P says:
esa agenda en el palm desktop es la completa y nunca borro un numero de tel

Andy says:
bueno, instalá plaxo ahí y en tu outlook

P says:
que es eso

Andy says:
y podés sincronizar todo y tenerlo online.
cuando se me murió el disco rígido de la laptop me salvó la vida-

P says:
pero no crro riesgo de ue un organziacion mala y corporativa como todo lo malo se robe la data que yo escribo?

Andy says:
claro

P says:
mm, que todo el mundo sepa los telefonos que guardo, con quien estoy relacionado.
uf

Andy says:
price you pay my friend

P says:
pero no es de acceso publico, no?

Andy says:
ahahahaha
no, claro que no
qué sentido tiene el servicio si la gente no confía en él?
es todo reputación en esta industria, hacete mala fama y perdiste de un día al otro.
justamente por el bajo costo de moverse de un servicio a otro.

P says:
oka

Andy says:
está claro que tu amigo te cagó, si te mandó fotos que sólo podías ver en facebook.
mala onda

P says:
ok
o boludo como yo
que puse OK, OK, OK

Está claro. Hay que saber apretar Cancel.

Hay que saber ignorar el chat, ignorar la tele, ignorar el cell. Esas cosas tienen que prenderse cuando vos querés, no vos saltar cuando ellas quieren.

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Friday, October 19, 2007

cómo mostrarse como la candidata perfecta


Mucho se habla de cómo debería ser un hombre, cómo es quién atrae a las mujeres, qué actitudes de caballero debe tener quién se precie de tal, y demás severos juicios feministas. Creo que es hora del ejercicio inverso, las mujeres también deben cumplir su parte para ser dignas de nuestra atención, a saber...

Cómo ser la candidata perfecta

Nota: se considera la señorita en cuestión como “candidata a novia”. No interesa el tema en torno a compañeras ocasionales, fuck-buddies o trampas.




1. Cuerpo: para qué negarlo, nadie se va a poner de novio con un tanque australiano, por más simpática que sea. El cuerpo debe estar cuidado pero sino obsesiones, natural en el mayor porcentaje posible (soy anti-silicona) y con ejercicios prudentemente aplicados. Intolerable salir con una obsesiva del gym, peor aún con una adicta al mousse de chocolate.


2. Cara: una chica con futuro debe tener buena piel, lindos y expresivos ojos, pelo cuidado y atractivo, buenos dientes, blancos y enteros, maquillarse discretamente pero con habilidad, capacidad para parece mannequin y girl-next-door a voluntad.


3. Estilo: es menester que tenga estilo, onda, buen gusto y amplio vestuario. No queremos aburrirnos de verla todos los días con el mismo jean. Es importante que esté al tanto de lo que se usa y lo que no, tenga ojo para comprarse cosas que le quedan bien además de llamar la atención y hacernos quedar bien. Eso si, nada de volvernos locos hablando del tema, tiene que ser algo natural, sin que se vean los engranajes de la máquina de fabulosidad.


4. Higiene: una palabra: nair. No. Hair. Ever, anywhere. No vivimos en el 1970, no tiene onda el bosque. No vivimos en Francia, tampoco podés darte libertades debajo de los brazos. No pretendemos que estés perfumada todo el día, pero sí que evites transpirar por demás, tener mal aliento por la noche y siempre preparada en el resto del cuerpo. Y nada de pelo del cuello para abajo, claro.


5. Intelecto: para debates tenemos a los políticos. No queremos que nos cuestionen todo el día. Tampoco sirve tener que explicar todo diez veces. Es importante que tenga la capacidad de entender conceptos tan complejos como discímiles como el "off-side", el "R. S. S." y la "noche-de-poker", además de tener ideas propias, claro. (Esto último es opcional.)


6. Personalidad: una buena novia debe ser abierta, extrovertida, divertida, simpática, comprensiva, paciente, ocurrente, moderada, tolerante, generosa, apreciativa y educada. Debe ser dúctil para adaptarse a cualquier contexto, bienllevada pero con carácter para confrontar, abierta sin ser pesada, apasionada pero sin excesos, comprensiva sin dejar de desafiarnos. Y nunca, nunca, nunca debe opacarnos, claro, para preservar nuestra hombría. (Por más que seamos el remisero ese que salió con Rocío Guiráo Díaz, en sociedad él es el que manda.)


7. Ocupación: en los tiempos que corren no existen las amas de casa, con lo cual una candidata debe tener su profesión. Claro que estudió algo, lo siente apasionadamente y trabaja con igual placer. Es exitosa, reconocida y querida por sus pares. No hay demasiada limitación de rubro, siempre y cuando sea compatible con nuestro estilo de vida. No sirve que viaje más que nosotros, que trabaje horarios radicalmente distintos, que choque conceptualmente con nuestra carrera o que gane más que nosotros.
Combinaciones que si: emprendedor de viñedos y empresaria de catering; periodista de revista de rock y diseñador de ropa alternativa; programador de software de gestión e ingeniera mecánica; doctora neurocirujana y empresario de empresa de tecnología.

Combinaciones que no: militante del Partido Obrero y Gerente de Finanzas de multinacional; artista plástica reconocida internacionalmente y comerciante minorista de autopartes; auditora contable de empresa del Big Four (ahora Three) y bajista de banda de punk; activista de WWF y Jefe de Productos de tabacalera.

8. Habilidades: sin ciertos skills prácticos no podemos tener a la candidata al lado nuestro. Se dividen en tres categorías según su grado de imprescindibilidad:

Deal-Breakers: cocina nivel I, inglés, flexibilidad, tolerancia etílica, public speaking

Nice-to-haves: masajes, costura, apreciación artística, cocina nivel II, negociación, danza y gracia, idiomas europeos, carisma

Bonus points: tecnología, oído musical, apreciación deportiva, cocina nivel III, lenguas muertas, tejido, popularidad

Nota: la distinción entre los tres niveles de cocina es la diferencia de sofisticación entre milanesas, carne al horno y sushi.

9. Cultura: debe ser suficentemente inquieta para educarnos pero sin ser mono-temática. Debe tener la apertura mental para ir a ver una banda que nunca oyó o una muestra de quién no conoce, con el gusto para discernir el veredicto por si sola. Una buena compañera cultural tiene que entender de arte, conocer los principales referentes de los estilos de música populares y haber leído los clásicos de la literatura. Tiene que poder entender tus referencias a películas recientes, reirse de tus chistes sobre personajes en boga y saber quiénes son los íconos modernos de referencia mundial.


10. Mundo: para poder tener mayor punto de contacto es importante que ella sea chica de mundo, tenga la cabeza dispuesta a oir nuevas ideas, sepa de política y economía al menos a un nivel rudimentario y no piense que el universo abarca de Recoleta a La Horqueta con una islita en Punta. Tiene que entender la diferencia entre izquierda y derecha, peronistas y radicales, Alberto Fernández y Aníbal Fernández. Saber dónde queda Oman, la diferencia entre Sri Lanka y Singapour, así como el historial de relaciones internacionales Hong Kong-China-Taiwán es un plus.

Favor de dejar información de contacto en comentarios. Gracias.



Fotos por
Agustín Werner, las últimas dos son auto-fotos.

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Wednesday, October 17, 2007

elecciones sin opciones?

Muchos aún no saben a quién van a votar. Dicen que ninguno de los candidatos los convence, y es esperable. No hay una clara alternativa detrás de Cristina. De todas maneras pienso que el liderazgo de Cristina es generador por ser oficialista, no por méritos propios. De todas maneras ya saben qué pienso de ella y sus intenciones.

Por lo personal pienso que Carrió es la única que podrá forzar el ballotage, salvo que haya un cambio significativo. Es muy hábil cómo está buscando concentrar el voto anti-monarKía. Sin embargo no me convence que tenga suficiente ductilidad política para ser Intendente de una ciudad pequeña, ni hablar de Presidente.

Por ahora me inclino por López Murphy, quién está más alineado con mi forma de ver el mundo en materia económica y política. No pienso que es el candidato ideal ni que esté completamente en tono conmigo, pero lo voy a votar de todas maneras.

De seguro sé a quién NO voy a votar:

No señor, no soy usted y usted no es yo.

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puto el que lee

Conceptualmente parto desde una falacia, la existencia de los rótulos. Sólo sirve para ordenar a las personas en nuestra mente, son tan inevitables como los impuestos pero aún así no menos desagradables. Pienso que si no tuviéramos la capacidad de analizar, juzgar y etiquetar a las personas tendríamos la cabeza completamente enmarañada de información sin poder tomar la más mínima decisión en torno a una persona.

Necesitamos rótulos para categorizar entre confiable y no confiable, simpático y amargo, amigo y conocido, amado y querido. Así podés moderar tus reacciones según quién se trata, sin sentarte a analizar exhausitivamente durante horas cada comentario aislado. Vas formando un perfíl, modificándolo y tomando decisiones, por veces acertadas, por veces no tanto. Gracias a los rótulos podés formar tus expectativas.

El punto que quería hacer tiene que ver con dos rótulos comunes: gay y puto. Dejando de lado aquellos homosexuales que encuentran placer en autodefinirse PUTO (Fernando Peña comes to mind), la mayoría de los hombres homosexuales pueden llamarse “gay”, tomándolo como un simple sinónimo de su preferencia sexual.

Puto, por otro lado, puede ser cualquiera. Ser puto no es que te gusten los hombres. Ser puto es ser malo, ser garca, ser traidor, ser cobarde, no tener códigos.

Puto es quién no tiene la valentía para enfrentar sus problemas o quienes lo insultan. Puto es el que sólo piensa en sí mismo antes y primero que nada. Puto es quién traiciona, viola códigos sociales, no tiene carisma ni magnetismo personal y por ese motivo está en contra de todo y de todos, por su propio ostracismo. Puto es el que necesita destruir para validar su propio sentido de inadecuación. Puto es el que se siente tan rechazado por la sociedad que escapa de ella buscando asilo.

Eso es ser puto. Ser gay es simplemente que te gusten los hombres. Me gustaría saber cuántos de los que hoy se llenan la boca con acusaciones de homosexualidad les daría el carácter para declararse gay frente a la sociedad.

Post inspirado por debate via twitter respecto
a la orientación sexual de Juan Martín Herández

Update: reproduzco la respuesta via post de Penélope Glamour, mi interlocutora principal en Twitter...

Mika vs. "Juani"

Además de una herramienta de uso todavía incierto, el Twitter funciona también como una suerte de chat en el que, cada tanto, se generan debates de distinto tipo.
Hoy, por ejemplo, twiteé que harta de recibir mails de mis amigas baboséandose como teenagers por este pibe (que en mi opinión tiene cara de enano, o de mogólico) opté por empezar a contestarles con fotos de Mika, que es sin lugar a dudas el hombre más lindo del planeta.
A raíz de eso se armó una interesantísima discusión twittera que involucró opiniones varias sobre ese deporte infesto que es el rugby, sobre los macacos espantosos que lo practican y, eventualmente, sobre las distintas interpretaciones de la homosexualidad masculina.
En este punto me apremia la necesidad de hacer dos consideraciones fundamentales, antes de seguir explayándome en el tema que nos convoca:
1. No sólo me tiene (a mí y a un altísimo porcentaje de mujeres) absolutamente sin cuidado que a Mika le gusten los hombres, sino que aún sabiéndolo sin el más mínimo resabio de duda me casaría de todas formas, aunque más no fuese para mirarlo mientras duerme. ASÍ de lindo me parece.
2. No sólo me tiene aún más sin cuidado el desempeño de Argentina en el Mundial de Rugby (o en cualquier disciplina deportiva, para el caso), sino que el deporte en sí me parece una animalada sin gracia y, quienes lo practican, unos cerdos mononeurónicos sin remedio. Y esto no lo digo porque "se diga", porque "es un mito", o por lo que mierda sea que pueda ocurrírsele a quien me lo quiera refutar. Lo digo con conocimiento de causa, después de haber pasado mi adolescencia saliendo con grupetes de rugbiers de clubes paquetones (muchos de las cuales ahora tienen causas abiertas en su contra por haber fracturado narices y mandibulas de gente inocente), aburriéndome como una ostra en la tribuna de los sevens veraniegos que se hacían en "Punta" y esquivando por tres años las invitaciones ("Boló, te venís este finde a comer un asado en lo del Gordo, ¿no?") de los ex-amigos de mi novio otrora rugbier, eventualmente rehabilitado para convivir en sociedad.
Prosigo, entonces, y aclaro que escribo en parte inspirada por el debate antes mencionado, y en parte contestando a este post.
Huelga decir que comparar los atributos de estos dos hombres equivaldría, en el mundo masculino, a poner bajo la misma lupa a Luciana Salazar y a Celeste Cid. Es por demás evidente que encarnan dos estereotipos completamente distintos y casi opuestos de "Belleza" y "Hombría" (al que quiera objetar que Mika es puto, favor referirse al punto 1 ut supra), y sin embargo, de la comparación surge la inquietud por tratar de comprender qué es lo que cada uno de ellos representa.
Yo, que en "El club de la pelea" elijo sin pensarlo a Edward Norton antes que a Brad Pitt, voy a tratar de hacer un esfuerzo para imaginarme por qué motivos un rugbier standard puede llegar a resultar atractivo para una mujer inteligente, culta, con autoestima, autosuficiencia e independencia.
(...)
...cierto. A esas, los rugbiers, no nos caben NADA.

Mi opinión de esto es algo así, pero deberán ver el post original para ver la cadena original de respuestas:
me parece que estás mezclando una serie de cuestiones no correlacionadas:

1. que no te importe que mika sea gay, genial. no problem. te puede gustar tanto como gustó george michael o freddie mercury en su momento.

2. las preferencias sexuales o románticas de las mujeres (al igual que las de los hombres) son variadas y por veces inexplicables, también. a algunas les gustará mika, a otra juan martín herández, gael garcía bernal o eddie veder. totalmente diferentes, totalmente válidos todos.

3. que a las mujeres no les guste el deporte de ninguna manera lo invalida como disciplina, como acto valioso o como ideal de sociedad. si todos pensáramos sólo en nosotros mismos en vez del grupo sería aún más horrendo este planeta. viviríamos todos en cuevas, solos, en enormes estancias individuales o en el medio de la selva, por no poder tolerar o ser tolerados.

4. pensar que "todos los rugbiers" o "todos los que les gusta el rugby" son de una manera u otra me parece excesivamente obtuso, pero entiendo que en este tipo de marco lo único que tiene sentido es generalizar para poder llegar a algún tipo de conclusión.

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Friday, October 12, 2007

selfless

La generosidad es una de las características humanas más particulares, distintivas y fascinantes. Raramente alguien puede tener demasiada generosidad, es complicado emular ser generoso y aún más raro que alguien que no es generoso tenga demasiada aceptación social.


No sólo es una de las cualidades más valiosas, también es un instinto innato difícil de alimentar. Por cierto que es algo que podés concientizar en tu vida, enfatizar en tus decisiones e independizar de tu crianza, pero sigue siendo muy notorio quién actúa desde la artificialidad, forzando algo que no es.


Ser generoso es algo que se respira, que se trae de hábito de vida, traído de la cuna. O ausente de la cuna. Mucho de este tipo de actitudes que son forjados en la crianza, en el entorno, en los ejemplos de vida que tenés. Un tío bonachón, un trabajador social, una madre sacrificada, un profesor-mentor, cualquier ejemplo de entrega hacia un bien mayor sin espera de retribución puede tener el impacto deseado.


Los resultados son muy evidentes. Hay personas que son hacendosos en su hogar, lavando lo ajeno junto a lo propio. Algunos compañeros de trabajo priorizan el correcto funcionamiento de un equipo necesariamente funcional, haciendo primero tareas que llevarán a buenos resultados para recién ahí dedicarse a aquellas que les darán reconocimiento personal.

Muchas parejas tienen por diseño un miembro comprometido y otro tomador, quien sólamente se encarga de ser objeto de infinitas adulaciones, atenciones y servicios de los más diversos, incluyendo mandados, mantenimiento físico y favores sexuales, yendo desde corte de cutícula, masajes de pies y cocina a medida hasta inscripciones en AFIP, UBA y Fibertel. Sin embargo nunca se cobra retribución o compensación, la cuenta corriente emocional con su media naranja está en un permanente estado de rojo, sin vistas de cambiar.


Como contracara de tanta bondad están los interesados, los faltos-de-personalidad, los dormidos. ¿Quién no tiene alguien en una relación disfuncional, dónde esa persona entrega todo de si a cambio de exasperantemente poco? Siempre se puede ser demasiado fácil para dar el sí, para aceptar hacer un reporte adicional para el jefe, tomarnos ese colectivo extra para llegar a hacerle un favor a un amigo, entregar prestado nuestra prenda más querida para recibirla estirada y quemada con ceniza de cigarro. Lo más valioso sin dudas no es el acto en sí sino la total ausencia de pretenciones, la habilidad de hacerlo sin esperar que el otro modifique su actuar por algo que haga el que se entrega.


Las personsas faltas de generosidad son feas, detestables, maliciosas. Sin embargo creo que hay una sóla cosa que odio más que la gente egoísta. De cierta manera quién no puede dar no tiene corazón, no siente interés por el otro, no le enseñaron que dar es una de las sensaciones más lindas que podés sentir. Definitivamente no tiene hijos, o los tiene y no los quiere, pues dar a un enano que necesita todo de vos es lo más cercano a la generosidad pura que existe. Quién no siente eso me da pena.


Lo que más odio me da es la falsedad. El aprovechamiento, la avivada, el ventajero. Lo que más odio es esa persona que se cree más piola que los demás, más rápido y más inteligente que los demás, que cree que esas cosas que hace nos engañan, que pensamos que realmente son así de buenos, y que no vemos que sólo piensan en sí mismo y en su propia conveniencia. Esas personas no solamente son egoístas despreciables, sino que son calculadores manipuladores de la peor calaña. Pensar solamente en vos mismo ya está mal, querer jugar con los demás como títeres porque pensás que sos más vivo es mil veces peor.


Esas personas no me dan pena, me generan ira y sólo tengo desprecio para el que no respeta a los demás con semejante descaro.

Gracias Monomanco por el dato de las postales!

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Thursday, October 11, 2007

remember the name...



... Wilt Chamberlain! It will probably make big sportscopy for years to come!

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Wednesday, October 10, 2007

comment tracking

En el truco nerd de hoy, les voy a enseñar cómo seguir el rastro de sus comments en blogs ajenos sin perder la cabeza. Creo que lo más interesante de los blogs es interactuar via comment, aunque algunos tienen motivos legítimos para hacerlo y otros abusan del recurso en un autobombo avergonzante. No podés chatear via comment, no es el punto! (Te creés mil.)

Lo que tienen que hacer es tirar una búsqueda en Google usando el operador "site:" y poniendo el URL del blog, seguido de su nick. Por ejemplo:

Si han usado más de un nick en el pasado pueden separa ambos con un "|" y listo.

A modo de timesink hice una búsqueda para los que comentaron en mi post más popular de los últimos días. Estos son los resultados (en orden de commenteo):

  1. Yo mismo: 1,180 veces
  2. Promqueen: 78 veces
  3. M.: 2,050 veces (cuenta todas las letras m sueltas, claro)
  4. Fix Perez Bracamonte: 29 veces
  5. Emo: 158 veces
  6. Dolores Fancy: 9 veces
  7. Betty Carol: 5 veces
  8. Sir Brat: 5 veces
  9. Mr John Steed: 192 veces
  10. Nec: 2,180 veces

Yo se que mi blog no es una sala de chat y algunos posts son chotísimos y no da comentar pero está claro que algunas personas deben ponerse las pilas y recuperar terreno perdido.

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caudillo guevara

El País publicó hoy una editorial muy interesante, haciendo notar los paralelos de la lucha de Guevara con el jihad, la justificación subsecuente para la violencia de estado y de derecha ("un mal menor") y la absoluta falta de relevancia en la izquierda moderna del extremismo revolucionario.


Reproduzco por motivos de practicidad:

El romanticismo europeo estableció el siniestro prejuicio de que la disposición a entregar la vida por las ideas es digna de admiración y de elogio. Amparados desde entonces en esta convicción, y a lo largo de más de un siglo, grupúsculos de las más variadas disciplinas ideológicas han pretendido dotar al crimen de un sentido trascendente, arrebatados por el espejismo de que la violencia es fecunda, de que inmolar seres humanos en el altar de una causa la hace más auténtica e indiscutible.

En realidad, la disposición a entregar la vida por las ideas esconde un propósito tenebroso: la disposición a arrebatársela a quien no las comparta. Ernesto Guevara, el Che, de cuya muerte en el poblado boliviano de La Higuera se cumplen 40 años, perteneció a esa siniestra saga de héroes trágicos, presente aún en los movimientos terroristas de diverso cuño, desde los nacionalistas a los yihadistas, que pretenden disimular la condición del asesino bajo la del mártir, prolongando el viejo prejuicio heredado del romanticismo.

El hecho de que el Che diera la vida y sacrificara las de muchos no hace mejores sus ideas, que bebían de las fuentes de uno de los grandes sistemas totalitarios. Sus proyectos y sus consignas no han dejado más que un reguero de fracaso y de muerte, tanto en el único sitio donde triunfaron, la Cuba de Castro, como en los lugares en los que no alcanzaron la victoria, desde el Congo de Kabila a la Bolivia de Barrientos. Y todo ello sin contar los muchos países en los que, deseosos de seguir el ejemplo de este mito temerario, miles de jóvenes se lanzaron a la lunática aventura de crear a tiros al "hombre nuevo".

Seducidos por la estrategia del "foquismo", de crear muchos Vietnam, la única aportación contrastable de los insurgentes seguidores de Guevara a la política latinoamericana fue ofrecer nuevas coartadas a las tendencias autoritarias que germinaban en el continente. Gracias a su desafío armado, las dictaduras militares de derechas pudieron presentarse a sí mismas como un mal menor, cuando no como una inexorable necesidad frente a otra dictadura militar simétrica, como la castrista.

Por el contexto en el que apareció, la figura de Ernesto Guevara representó una puesta al día del caudillismo latinoamericano, una suerte de aventurero armado que apuntaba hacia nuevos ideales sociales para el continente, no hacia ideales de liberación colonial, pero a través de los mismos medios que sus predecesores. En las cuatro décadas que han transcurrido desde su muerte, la izquierda latinoamericana y, por supuesto, la europea, se ha desembarazado por completo de sus objetivos y métodos fanáticos. Hasta el punto de que hoy ya sólo conmemoran la fecha de su ejecución en La Higuera los gobernantes que sojuzgan a los cubanos o los que invocan a Simón Bolívar en sus soflamas populistas.

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Saturday, October 6, 2007

keep on keeping on

Infinitos agradecimientos para Pablo, Repa, Alina, B. y el Sr. Cara-de-Servilleta por agraciar este post con su belleza.

Por veces lo que necesitás es un buen shock, un impacto que te mueva de tu zona de comfort. Quedarse quieto nunca es bueno, el estancamiento genera complacencia, la complacencia aburguesa y ablanda, la carne blanda no es útil para nada, nunca estás muerto de hambre en el desierto y necesitás usar tus reservas.


Es por eso que pienso que las guerras, las plagas, las sequías, la hambruna, los terremotos, tsunamis y demás elementos disruptivos sólo sirve para hacer progresar a la sociedad, hacer progresar al ser humano.


Nuestro tiempo en la tierra al final resulta ser cortísimo. Si no tenés muchas opciones, oportunidades o tiempo que perder, te motivás. Inventás. Innovás. Te adaptás. Todos los grandes breakthroughs científicos han sido generados a partir de una necesidad, de un vivir-o-morir en función de la forma en que el ser humano sigue adelante.


La vida sería tremendamente irrelevante si viviéramos 500 años. Es demasiado. Lo que necesitás es un implacable sentido de urgencia, una fuerza motivadora, una enorme bola de piedra sacada de una película de Indiana Jones, ineludible, intratable.


Así es como uno, hijo del rigor, genera las mejores cosas. Si no te alcanza el tiempo tenés que ser más eficiente. Si no llegás a fin de mes tenés que gastar menos o producir más. Si no podés producir más donde estás, te movés. Si no sos feliz, cambiá algo, empezá a hacer deporte, leé un libro recomendado por amigos, bajate música al azar, buscate otra chica, otro perro u otra casa.


Definitivamente lo peor que podés hacer es dormir, relajarte, pensar que la vida no es corta, es larga, que tiempo te sobra, que lo bueno va a venir, que cuando pase A, B o C ahí sí que vas a estar bien. La vida es acá y ahora, esto es tu vida, no podés esperar porque se te pasa.


Ahí es cuando, forzado por el panorama sombrío, cambiás. Mejorás. Intentás de otra manera, con mayor impulso. Esa presión competitiva, temporal, tortuosa, cambia. Ese fuego interno que te hace buscar más y más se convierte en un fuego sagrado en vez de un fuego de Hades, se torna en lo que te lleva a superarte. Casi le debés un favor. Te salvó la vida, la relación, el trabajo, el alma!


Puede ser que no lo logres. Puede ser que no te vaya bien, que nunca llegues a la meta, que nunca estés 100% cumplido. De hecho es mucho más probable esto que cualquier otra cosa. Entrenate para llegar a la perfección, pero como la perfección no existe, nunca dejes de entrenarte.


Al menos eso sin lugar a dudas va a ser mejor que vivir en un letargo somnífero, esperando que las cosas pasen. Yo creo que siempre vale la pena moverse, aceptando estar bien, pero sin bajar los brazos cuando se está mal. Hasta ahora me sirvió.

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joost live

Ya salió de invite-only el servicio Joost, de los creadores de Kazaa y Skype. El punto clave de este servicio es que replica la experiencia de ver televisión, con zapping incluido, pero con la salvedad de que podés ver los shows cuando quieras.


Tiene la ventaja clave de que los programas más populares funcionan mejor, a diferencia de los servicios tradicionales, ya que la arquitectura peer-to-peer hace que mientras más personas vean cierto clip más personas harán de servidor de ese contenido, y por ende sean más fácilmente disponibles.

Empezaron con un esquema similar a Gmail de invitación únicamente, pero ahora salieron de beta, lanzaron la versión 1.0 y está disponible para todos. Bajarlo del sitio de Joost acá.

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Thursday, October 4, 2007

parc de princes, dimanche 30 septembre

Apenás llegué a París me puse a investigar por eBay para ver si podía comprar entradas para ver a los Pumas.

Moría de ganas de calzarme mis Pumas e ir al Parc de Princes a ver el partido con Irlanda.

Este año estuve en el Bernabeu, en el Nou Camp y en el Parc de Princes. Me perdí el Stade Francais, quedará para otro viaje. Ninguno se compara con el Monumental, anyway.

Finalmente tenía dos personas que me vendían sendas entradas en posiciones similares. Uno era irlandés y tenía sólo 3 de rating, la otra era francesa y tenía cerca de 175. Opté por la segunda.

El domingo 30 me levanté temprano, fui a dar una vuelta en moto (ver fotos de este post) y me dejaron el el estadio. Fui a comprar algo para comer y una cerveza a un supermercado en el cual obviamente vendían felicidad-fálica.

Los irlandeses resultaron ser personas de extrema educación y cortesía. Aplaudieron cuando terminó el partido, no abuchearon el himno o los jugadores, y nos dieron la mano al consumarse la victoria. Notable.

Éste personaje estaba vestido de pies a cabezas de vaca, con casaca de los Pumas puesta.

Arriba de la Q de la izquierda podrán ver a su servidor haciendo el ridículo.

Si yo tuviera esa cara también me la pinto y me pongo una peluca. Divinas las irlandeses.

Para representar llevé puesta la camiseta (discreta) de Rive Plate. De Argentina estaban todos, yo quise ser más original, ja. Me re jugué.

AMO que en los estadios europeos vendan cerveza. Creo que es la peor consecuencia de la violencia en el fútbol.

Los franceses estaban todos del lado verde. París amaneció albiceleste y color trébol. Incluso se coparon y me presetaron la libreta del partido.

Vimos el partido rodeados de irlandeses, pero that's OK, se coparon. Y nosotros nos copamos y sólo gritamos durante los tries, drops y conversiones. Re buena onda.

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Tuesday, October 2, 2007

cómo mostrarse como el candidato ideal

Mauro la empezó, Betty la siguió, Andy ilustra su opinión con fotos en París

Hay muchas personas que no toleran estar solas, muchas otras que no saben tener vida fuera de pareja y aún más personas que no logran retener una persona cerca suyo durante ninguna cantidad de tiempo significativa.

Muchas personas no logran entrar en confianza, no se abren, no saben cuándo ceder y cuándo presionar, cuándo mostrarse vulnerables y cuándo hacerse los cancheros desinteresados. Estar de novio es un trabajo constante de tire y afloje, de atracción y exigencia, una laboral tiempo-intensiva, demandante sobre cuerpo, mente y alma.

Este post no te va a ayudar con casi nada de eso. Simplemente te puede dar algunas pautas de cómo actuar respecto a las estadísticas, esas cosas claves que las mujeres miran o analizan fríamente a la hora de medir tu potencial como pareja.

Cómo mostrarse como el candidato ideal

1. Familia: al fin del día el punto es formar una familia. Ningún hombre que se precie de tal debería hablar mal de su propia Madre o serle maleducado bajo ninguna circumstancia. Debés mostrar respeto y agradecimiento por todo lo que hizo esa santa mujer por vos. Eso si, no podés mostrar tener relación demasiado estrecha porque velozmente serás tildado de nene de mamá y te perderán respeto.

2. Corazón: a todas las mujeres los entiernece un corazón grande. Por más que estén saliendo con un fullback maorí que juega en los All Blacks y muele huesos profesionalmente, si el tipo muestra una debilidad por weimaraners y una habilidad infalible de hacer callar un bebe histérico le derretirá el alma a cualquier mujer. Es clave mostrarse cariñoso y afectivo hacia animales y pequeños, por más que los gatos sólo te den alergias y ni consideres tener hijos antes de los 45.

3. Respeto: exhibí sólo el máximo respeto por las mujeres que pasaron por tu vida. No hables de lo que hiciste o con quién. No defenestres ni a la más insana de tus ex-novias, para ella sólo será indicación de que lo harás con ella cuando corten. Jamás, bajo ninguna circunstancia o presión, hables de cómo tuviste sexo con otra, cuán bueno o malo fue, qué hizo o hiciste. Sólo servirá para hacerte sufrir. Lo mejor es callar y sonreir misteriosamente.

4. Finanzas: Ninguna mujer con la cual valga la pena salir va a admitir que le importa cuánto ganás. Todos sabemos que eso es bullshit. POR SUPUESTO que le importa. Si te dice que le da igual si vendés artesanías, sos cadete, vendedor, supervisor o gerente te está mintiendo. Si no mostrás cierta solvencia presente y futura jamás se comprometerá con vos. Jamás digas exactamente cuánto ganás, cómo lo ganás o en qué lo gastás. No le concierne y terminará diciéndote qué hacer con tu plata.

5. Carrera: Es importante especialmente para aquellos galanes que son profesionales, músicos, empresarios, es decir, cualquiera que debe trabajar para vivir. Mostrar pasión y dedicación es señal de poder, de estar en control de tu vida, al mando de tu destino. Es importante comprometerte con aquello que elegiste para ocupar gran parte de tus waking hours. Como dice David de Ugarte de la Sociedad de Las Indias Electrónicas, tu trabajo es tu vida, no podés ser miserable durante 8hs por día y feliz el resto del tiempo. Vos sos uno solo, hacelo valer. Sin embargo tené conciencia de que ser un workaholic es una enfermedad, al tercer fin de semana seguido que vas a la oficina sábado y domingo vas a tener un problema con tu mujer. Podés ser apasionado y dedicarte a tu trabajo pero nunca si es significa dejar de priorizarla a ella, a tu familia o a tu salud.

6. Seriedad: Debes demostrar responsabilidad y planificación a largo plazo. Jamás te tomará en consideración para un puesto importante en su vida si sólo lográs comunicar interés por el partido de fútbol que mostrarán esa noche en ESPN, a cuál bar irán tus amigos a tomar el té el sábado por la nochecita o dónde es mejor comprar blazers sport en segunda selección. Nota: Importante que este punto no entre en conflicto con el punto 8.

7. Comprometete: Nadie quiere salir con un egocéntrico que sólo piensa en si mismo. Demostrá pasión por algo más grande que vos. Colaborá con la WWF, asóciate al Partido Humanista, hacé algún tipo de activismo social. Intentar cambiar el mundo muestra que entendés tu propio lugar en el gran esquema de la vida. Ojo con ser un maniático vegano miembro fundador de Greenpeace-Almagro que no tolera comer nada que no se haya caído por motus propio de un árbol, o pasarte más tiempo haciendo huelga de hambre por las babosas marinas del Atlántico Sur que con ella.

8. Humor & Caracter: a todas les gusta reírse, se tienen que divertir, sonreir, pasarla bien en tu compañía. Si te tomás bien las cosas que dicen o hacen sumás puntos bonus, por más que sean basados en una profunda bipolaridad o neurosis. Evitá ser un payaso, no estás en la tierra para hacerla reir y nada más, jamás te tomará en serio. Hay que saber medio los momentos, las oportunidades y los lugares correctos para bromear. Si estás frente a todas sus amigas tenés que ser el mayor adulador del mundo. Bromeá sólo sobre vos mismo, evitá referirte a un problema de pareja, algún punto de conflicto entre ustedes o defecto de su persona (especialmente su peso). Sus amigas son su mayor cable a tierra (ver punto 17) pero eso no significa que ella quiera mostrar cualquier tipo de debilidad frente a ellas. Vos sos perfecto, ella es genial y están profundamente enamorados. Repetir este mantra mientras dure el peligro.

9. Personalidad: notablemente independiente del bullet anterior (punto 8), es clave tener una personaldiad accesible, amable, extrovertida y carismática, pero siempre teniendo cuidado de no ser showoff-y o muy egocéntrico. A las chicas les gusta poder mostrarte pero que no tengas necesidad de ser el centro de atención, que seas una persona con quien las personas disfruten estar pero que no necesites estar con personas y seas feliz con sólo su compañía durante un mes de mochilero por la Patagonia, interactuando como máximo con un paisano y el ocasional ñañdú.

10. Culturizate: no quieren sólo un novio divertido, también tenés que tener algo de interesante para contar. Debés tener al menos conocimiento pasajero sobre los siguientes tópicos:
  • Historia medieval europea
  • Clásicos de la literatura francesa
  • Premios Nobel en Medicina, Física o Química del Siglo XX (Economía no suma)
  • Música clásica y/o jazz
  • Artistas del movimiento impresionista
  • Religiones del mundo – historia, creencias y normativas generales
  • Grandes filósofos de la antigüedad
11. Sofisticación: es menester mostrar un cierto grado de refinamiento. A nadie le gusta casarse con un camionero. A modo de guía:
  • Tenés que saber al menos 4 o 5 buenos vinos (cuatro tintos y uno blanco) – énfasis en precio/calidad. Todos sabemos que un vino de $150 es bueno, más difícil es distinguir entre las opciones en el rango $10-$20 más aptos para el consumo diario
  • Entender la diferencia entre sashimi, maki y nigiri. En línea con el punto anterior, entender dónde se puede comer buen sushi a precios razonables suma. Saber que en Osaka se come bien, no.
  • Poder medir el ambiente o el ánimo y musicalizar acorde es una habildiad altamente valorada. Ray Charles va bien para una comida romántica, Massive Attack para un rendez-vous en el dormitorio y Ramones para el frenesí organizativo pre-viaje. Si tu música favorita es “un poco de todo” y tu radio de cabecera es Aspen Classics, desistí.
12. Talento: no hace falta ser escultor, saxofonista o tenista profesional para atraer la atención de una chica. Sin embargo tiene muchísimo impacto si mostrás tener algún tipo de habilidad natural para ejercer alguna disciplina que implique un don genético para ella. Levantar pesas, escupida a larga-distancia o bluffing en poker no suma.

13. Apariencia: este punto es muy subjetivo, lo clave es estar alineado con tu chica. A largo plazo ambos deben estar aproximadamente en el mismo rango del medidor de hot or not, de lo contrario a largo plazo uno o el otro va a apretar eject por sólo ese motivo. No busques una supermodelo que eventualmente se aburrirá de vos ni esperes ser feliz para siempre con esa rata de biblioteca que apenas te gusta mirarla sin maquillaje. Por lo que te concierne a vos tenés que ocuparte de estar bien vestido, usar ropa de tu tamaño, tener un corte de pelo razonablmente moderno, tener higiene personal arriba del promedio, controlar tu pelaje corporal y no estar más de cinco a diez kilos en sobrepeso (o “sub”peso, claro) en ningún momento dado. Nota: Tener en cuenta que si sos superificial, banal o narcisita, te dejan.

14. Fitness: no van a querer pensar que redondeando los 35 vas a dejar de tener forma alguna. Mostrá que te importa cuidarte, comer bien, hacer ejercicio. Jugar una vez por semana al fútbol no cuenta. Alinear con punto 13 para máximo efecto.

15. Priorizarla: ella no quiere ser el último orejón del tarro del mismo modo que vos no querés estar anteúltimo en su lista de prioridades (a 30 posiciones de la amiga, el trabajo y la facultad, en algún lugar entre ir a renovar la cédula y ver la primer película de Almodóvar que siempre le recomendaron).

16. Servicios misceláneos: ninguna mujer que se valore aceptará un compromiso a largo plazo con un hombre que no esté dispuesto a hacer al menos el 85% de los siguientes ítems:
  • Cocinar al menos dos de cada cinco veces que comen juntos (excluyendo el ocasional pedido de delivery, ida a comer afuera – sólos – y cualquier evento familiar, social o laboral que implique comer)
  • Hacerle masajes espontáneos
  • Escribirle una carta romántica diciéndole todo eso que nunca tenés tiempo de decirle
  • Lavar los platos (habiendo cocinado o no)
  • Ayudar con el órden de la casa
  • Comprarle flores sin haber cometido errores de juicio
  • Ir a buscarla al aeropuerto sin notificarle previamente
  • Zapatos (auto-explanatorio)
17. Amigas: Pocas mujeres tienen la fortaleza de carácter para ir en contra de todo lo que le dicen respecto a vos. Debés ganarte el aprecio de sus amigas, al fin del día ese es su comité para la toma de decisiones. Cualquier mujer que no tenga amigas tiene algo raro, probablmente relacionado a que le roba los novios a las chicas que tiene cerca. Achtung. (Si te hacés DEMASIADO amigo de sus amigas ya no pueden hablar mal de vos entre ellas y amenazás tu pareja. Considerarlo.)

18. Otras: ellas saben que sos requerido. De lo contrario no estarían contigo. Podés comentarles sobre un approach entretenido que te hicieron en circunstancias particulares, sobre la contadora gorda, fea y solterona que te encara cada vez que te hace firmar el recibo de sueldo o de alguna vampiresa chatera que repelaste con particular destreza. Bajo ninguna circunstancia le cuentes que tenés un gato en el laburo con el cual mantenés horas de charlas en el dispenser, de tu ex que justo vino a visitar a una amiga a Buenos Aires o de la onda que te tira la mesera en tu bar favorito. Sólo servirá para generar celos enfermizos que devengarán en castración a largo plazo.

19. Por último, está claro que si sos malo, poco generoso o desinteresado en la cama, por más que cumplas el 100% de lo anterior estás en el horno.

La conclusión es que es muy fácil saber qué quiere una mujer, pero muy difícil saber en cuánta intensidad lo quiere. Para colmo la experiencia adquirida con una probablemente sólo te perjudique en la toma de decisiones con la siguiente.

Buena suerte, entonces. Por sobre todas las cosas, no hay que preocuparse. Depués de todo, cuándo fue la última vez que estuviste en una relación y no terminó mal?

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