cómo mostrarse como el candidato ideal

Mauro la empezó, Betty la siguió, Andy ilustra su opinión con fotos en París

Hay muchas personas que no toleran estar solas, muchas otras que no saben tener vida fuera de pareja y aún más personas que no logran retener una persona cerca suyo durante ninguna cantidad de tiempo significativa.

Muchas personas no logran entrar en confianza, no se abren, no saben cuándo ceder y cuándo presionar, cuándo mostrarse vulnerables y cuándo hacerse los cancheros desinteresados. Estar de novio es un trabajo constante de tire y afloje, de atracción y exigencia, una laboral tiempo-intensiva, demandante sobre cuerpo, mente y alma.

Este post no te va a ayudar con casi nada de eso. Simplemente te puede dar algunas pautas de cómo actuar respecto a las estadísticas, esas cosas claves que las mujeres miran o analizan fríamente a la hora de medir tu potencial como pareja.

Cómo mostrarse como el candidato ideal

1. Familia: al fin del día el punto es formar una familia. Ningún hombre que se precie de tal debería hablar mal de su propia Madre o serle maleducado bajo ninguna circumstancia. Debés mostrar respeto y agradecimiento por todo lo que hizo esa santa mujer por vos. Eso si, no podés mostrar tener relación demasiado estrecha porque velozmente serás tildado de nene de mamá y te perderán respeto.

2. Corazón: a todas las mujeres los entiernece un corazón grande. Por más que estén saliendo con un fullback maorí que juega en los All Blacks y muele huesos profesionalmente, si el tipo muestra una debilidad por weimaraners y una habilidad infalible de hacer callar un bebe histérico le derretirá el alma a cualquier mujer. Es clave mostrarse cariñoso y afectivo hacia animales y pequeños, por más que los gatos sólo te den alergias y ni consideres tener hijos antes de los 45.

3. Respeto: exhibí sólo el máximo respeto por las mujeres que pasaron por tu vida. No hables de lo que hiciste o con quién. No defenestres ni a la más insana de tus ex-novias, para ella sólo será indicación de que lo harás con ella cuando corten. Jamás, bajo ninguna circunstancia o presión, hables de cómo tuviste sexo con otra, cuán bueno o malo fue, qué hizo o hiciste. Sólo servirá para hacerte sufrir. Lo mejor es callar y sonreir misteriosamente.

4. Finanzas: Ninguna mujer con la cual valga la pena salir va a admitir que le importa cuánto ganás. Todos sabemos que eso es bullshit. POR SUPUESTO que le importa. Si te dice que le da igual si vendés artesanías, sos cadete, vendedor, supervisor o gerente te está mintiendo. Si no mostrás cierta solvencia presente y futura jamás se comprometerá con vos. Jamás digas exactamente cuánto ganás, cómo lo ganás o en qué lo gastás. No le concierne y terminará diciéndote qué hacer con tu plata.

5. Carrera: Es importante especialmente para aquellos galanes que son profesionales, músicos, empresarios, es decir, cualquiera que debe trabajar para vivir. Mostrar pasión y dedicación es señal de poder, de estar en control de tu vida, al mando de tu destino. Es importante comprometerte con aquello que elegiste para ocupar gran parte de tus waking hours. Como dice David de Ugarte de la Sociedad de Las Indias Electrónicas, tu trabajo es tu vida, no podés ser miserable durante 8hs por día y feliz el resto del tiempo. Vos sos uno solo, hacelo valer. Sin embargo tené conciencia de que ser un workaholic es una enfermedad, al tercer fin de semana seguido que vas a la oficina sábado y domingo vas a tener un problema con tu mujer. Podés ser apasionado y dedicarte a tu trabajo pero nunca si es significa dejar de priorizarla a ella, a tu familia o a tu salud.

6. Seriedad: Debes demostrar responsabilidad y planificación a largo plazo. Jamás te tomará en consideración para un puesto importante en su vida si sólo lográs comunicar interés por el partido de fútbol que mostrarán esa noche en ESPN, a cuál bar irán tus amigos a tomar el té el sábado por la nochecita o dónde es mejor comprar blazers sport en segunda selección. Nota: Importante que este punto no entre en conflicto con el punto 8.

7. Comprometete: Nadie quiere salir con un egocéntrico que sólo piensa en si mismo. Demostrá pasión por algo más grande que vos. Colaborá con la WWF, asóciate al Partido Humanista, hacé algún tipo de activismo social. Intentar cambiar el mundo muestra que entendés tu propio lugar en el gran esquema de la vida. Ojo con ser un maniático vegano miembro fundador de Greenpeace-Almagro que no tolera comer nada que no se haya caído por motus propio de un árbol, o pasarte más tiempo haciendo huelga de hambre por las babosas marinas del Atlántico Sur que con ella.

8. Humor & Caracter: a todas les gusta reírse, se tienen que divertir, sonreir, pasarla bien en tu compañía. Si te tomás bien las cosas que dicen o hacen sumás puntos bonus, por más que sean basados en una profunda bipolaridad o neurosis. Evitá ser un payaso, no estás en la tierra para hacerla reir y nada más, jamás te tomará en serio. Hay que saber medio los momentos, las oportunidades y los lugares correctos para bromear. Si estás frente a todas sus amigas tenés que ser el mayor adulador del mundo. Bromeá sólo sobre vos mismo, evitá referirte a un problema de pareja, algún punto de conflicto entre ustedes o defecto de su persona (especialmente su peso). Sus amigas son su mayor cable a tierra (ver punto 17) pero eso no significa que ella quiera mostrar cualquier tipo de debilidad frente a ellas. Vos sos perfecto, ella es genial y están profundamente enamorados. Repetir este mantra mientras dure el peligro.

9. Personalidad: notablemente independiente del bullet anterior (punto 8), es clave tener una personaldiad accesible, amable, extrovertida y carismática, pero siempre teniendo cuidado de no ser showoff-y o muy egocéntrico. A las chicas les gusta poder mostrarte pero que no tengas necesidad de ser el centro de atención, que seas una persona con quien las personas disfruten estar pero que no necesites estar con personas y seas feliz con sólo su compañía durante un mes de mochilero por la Patagonia, interactuando como máximo con un paisano y el ocasional ñañdú.

10. Culturizate: no quieren sólo un novio divertido, también tenés que tener algo de interesante para contar. Debés tener al menos conocimiento pasajero sobre los siguientes tópicos:

• Historia medieval europea
• Clásicos de la literatura francesa
• Premios Nobel en Medicina, Física o Química del Siglo XX (Economía no suma)
• Música clásica y/o jazz
• Artistas del movimiento impresionista
• Religiones del mundo – historia, creencias y normativas generales
• Grandes filósofos de la antigüedad
  

11. Sofisticación: es menester mostrar un cierto grado de refinamiento. A nadie le gusta casarse con un camionero. A modo de guía:

• Tenés que saber al menos 4 o 5 buenos vinos (cuatro tintos y uno blanco) – énfasis en precio/calidad. Todos sabemos que un vino de $150 es bueno, más difícil es distinguir entre las opciones en el rango $10-$20 más aptos para el consumo diario
• Entender la diferencia entre sashimi, maki y nigiri. En línea con el punto anterior, entender dónde se puede comer buen sushi a precios razonables suma. Saber que en Osaka se come bien, no.
• Poder medir el ambiente o el ánimo y musicalizar acorde es una habildiad altamente valorada. Ray Charles va bien para una comida romántica, Massive Attack para un rendez-vous en el dormitorio y Ramones para el frenesí organizativo pre-viaje. Si tu música favorita es “un poco de todo” y tu radio de cabecera es Aspen Classics, desistí.
  

12. Talento: no hace falta ser escultor, saxofonista o tenista profesional para atraer la atención de una chica. Sin embargo tiene muchísimo impacto si mostrás tener algún tipo de habilidad natural para ejercer alguna disciplina que implique un don genético para ella. Levantar pesas, escupida a larga-distancia o bluffing en poker no suma.

13. Apariencia: este punto es muy subjetivo, lo clave es estar alineado con tu chica. A largo plazo ambos deben estar aproximadamente en el mismo rango del medidor de hot or not, de lo contrario a largo plazo uno o el otro va a apretar eject por sólo ese motivo. No busques una supermodelo que eventualmente se aburrirá de vos ni esperes ser feliz para siempre con esa rata de biblioteca que apenas te gusta mirarla sin maquillaje. Por lo que te concierne a vos tenés que ocuparte de estar bien vestido, usar ropa de tu tamaño, tener un corte de pelo razonablmente moderno, tener higiene personal arriba del promedio, controlar tu pelaje corporal y no estar más de cinco a diez kilos en sobrepeso (o “sub”peso, claro) en ningún momento dado. Nota: Tener en cuenta que si sos superificial, banal o narcisita, te dejan.

14. Fitness: no van a querer pensar que redondeando los 35 vas a dejar de tener forma alguna. Mostrá que te importa cuidarte, comer bien, hacer ejercicio. Jugar una vez por semana al fútbol no cuenta. Alinear con punto 13 para máximo efecto.

15. Priorizarla: ella no quiere ser el último orejón del tarro del mismo modo que vos no querés estar anteúltimo en su lista de prioridades (a 30 posiciones de la amiga, el trabajo y la facultad, en algún lugar entre ir a renovar la cédula y ver la primer película de Almodóvar que siempre le recomendaron).

16. Servicios misceláneos: ninguna mujer que se valore aceptará un compromiso a largo plazo con un hombre que no esté dispuesto a hacer al menos el 85% de los siguientes ítems:

• Cocinar al menos dos de cada cinco veces que comen juntos (excluyendo el ocasional pedido de delivery, ida a comer afuera – sólos – y cualquier evento familiar, social o laboral que implique comer)
• Hacerle masajes espontáneos
• Escribirle una carta romántica diciéndole todo eso que nunca tenés tiempo de decirle
• Lavar los platos (habiendo cocinado o no)
• Ayudar con el órden de la casa
• Comprarle flores sin haber cometido errores de juicio
• Ir a buscarla al aeropuerto sin notificarle previamente
• Zapatos (auto-explanatorio)
  

17. Amigas: Pocas mujeres tienen la fortaleza de carácter para ir en contra de todo lo que le dicen respecto a vos. Debés ganarte el aprecio de sus amigas, al fin del día ese es su comité para la toma de decisiones. Cualquier mujer que no tenga amigas tiene algo raro, probablmente relacionado a que le roba los novios a las chicas que tiene cerca. Achtung. (Si te hacés DEMASIADO amigo de sus amigas ya no pueden hablar mal de vos entre ellas y amenazás tu pareja. Considerarlo.)

18. Otras: ellas saben que sos requerido. De lo contrario no estarían contigo. Podés comentarles sobre un approach entretenido que te hicieron en circunstancias particulares, sobre la contadora gorda, fea y solterona que te encara cada vez que te hace firmar el recibo de sueldo o de alguna vampiresa chatera que repelaste con particular destreza. Bajo ninguna circunstancia le cuentes que tenés un gato en el laburo con el cual mantenés horas de charlas en el dispenser, de tu ex que justo vino a visitar a una amiga a Buenos Aires o de la onda que te tira la mesera en tu bar favorito. Sólo servirá para generar celos enfermizos que devengarán en castración a largo plazo.

19. Por último, está claro que si sos malo, poco generoso o desinteresado en la cama, por más que cumplas el 100% de lo anterior estás en el horno.

La conclusión es que es muy fácil saber qué quiere una mujer, pero muy difícil saber en cuánta intensidad lo quiere. Para colmo la experiencia adquirida con una probablemente sólo te perjudique en la toma de decisiones con la siguiente.

Buena suerte, entonces. Por sobre todas las cosas, no hay que preocuparse. Depués de todo, cuándo fue la última vez que estuviste en una relación y no terminó mal?